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El shock sentimental. Stephen Gullo y Connie Church

por Fernando Plaza

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Por alguna razón que desconozco, son muchos los amigos o familiares, que creen que la forma correcta de ayudarte a superar una crisis sentimental consiste en descalificar a la otra parte. Cualquier alejamiento de la realidad retrasará nuestro proceso de “curación”, ya que si bien en un momento podremos aceptar este tipo de mentiras en nuestro interior se revolverá la parte de nosotros que conoce la verdad.

Puede que sea verdad y que la persona con la que hayas tenido una relación haya sido un verdadero monstruo, pero aun así lejos de sentirnos una víctimas, sería conveniente que analizáramos en qué estábamos pensando cuando decidimos emprender una relación con esa persona y si esa decisión no estaba sustentada por ideas erróneas como “que a las personas se las puede cambiar” o en alguna carencia afectiva.

Un clavo no saca otro clavo

”Carolina no buscó compasión en sus amigos, sino apoyo constructivo. Por esa razón se sentía tan ofendida cuando alguien intentaba concertarle una cita con un hombre. Eso le hacia sentir que no tenía control sobre su propia vida, que era una víctima desesperada cuando todo lo que quería era superar aquel doloroso periodo y ocuparse de lo que le quedaba de vida. Antes de pasar a otra relación, necesitaba una realización emocional y una parte de este proceso dependía de su intimidad”. Stephen Gullo y Connie Church


Los autores del libro enumeran los cinco errores más comunes durante el shock sentimental. Son pautas de conducta destructiva que se desarrollan como reacción a la perdida amorosa y que es aconsejable reconocerlas para alejarse de ellas.

Una de ellas consiste en entablar una nueva relación prematuramente, antes de haber alcanzado la etapa de la resolución del shock sentimental.

”Cada vez que piense que se está “enamorando”, en realidad estará “necesitado”. En lugar de hacer frente a su dolor, lo esconderá dentro de la estructura de otra relación. La dinámica consiste en que “te amo porque te necesito”. Lo que usted está buscando en realidad es un psiquiatra, o una persona que le cuide, no una pareja”. Stephen Gullo y Connie Church


Son muchos los autores, entre ellos Jorge Bucay, de quien hablaremos en próximos artículos, que describen la similitud que existe entre “necesitar” y “amar”. Creo que en nuestro interior entendemos la diferencia y podemos identificar cuando realmente lo que queremos es “no estar solos” que no es lo mismo a “querer compañía” o a tener una pareja para que el tiempo pase más rápido.

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